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    發信人: Rambo (呼嚕嚕), 信區: abroadstudy
    標  題: 那份愛,已離我遠去了嗎?
    發信站: 尚未命名測試站 (Fri Aug 17 15:25:09 2001), 轉信

    那份愛,已離我遠去了嗎?
    (轉載)
    聽室友說你打來電話找我,我很吃驚,聽到你問:“你愿意再接納我嗎?”更讓我詫異
    ,我不知道是什么讓你改變這么大,一年了,我們幾乎沒怎么聯系了!當時你突然這么
    一問,我真的不知該如何回答你?如果在一年前,我能聽到你這么講,我一定是世界上
    最幸福的人!當時我是多么的愛你!
            去年國慶,我利用七天假期去看你,其中在火車上呆的時間都已抽過100小時,別
    人都
    不可理解,可是我不在乎,因為想你!因為年青,一有什么想法,我都會盡量去實現它
    !所以我乘興而去,回來時已淚流滿眶。在你那里我呆了三天,可我們在一起的日子卻
    不會超過四個小時!我們相隔太遠,平常也只能書信或電話聯系,可是到了你那里,
    我們之間的交流卻大多仍要靠書信,這是怎樣的一個世界?在那個陌生的城市,我每
    到一處就要開口叔叔阿姨先,特別是站在亞洲最長的扶梯上時,當時我百感交集,第二
    次站在相同的地方!上次,為給你一個驚喜,我沒有通知你,結果錯過了,因為你不在
    。但這次,你在,可是卻沒有什么大的差別!我還是不甘心,臨走前的最后一個晚上,
    我把你叫到×××酒店,我以為你在家有些話不方便說,但你依然什么都不想說,最后
    送你下去的電梯里,我做了最后的嘗試,當我鼓足勇氣說出那三個字,你的神情時漠然
    的!走出酒店門口,看著載著你遠去的車影,我想向整個世界吶喊——我愛你!我多么
    想它能調轉車頭。然而奇跡沒有出現,直到那一刻,我才明白,原來上班以后人的變化
    會這么大;直到那一刻,你已不屬于我!
            返城的火車上,我想了很多,我并不怪你,因為愛是不可勉強的;我也不怪我自己
    ,因
    為真真切切愛一個人是沒有錯的。要怪只怪上天弄人,讓我愛上一個不愛自己的人!至
    于你,我真的心存感激,因為是你給了我一種不計較任何得失,全身心投入去愛一個人
    的感受!至于我們之間發生的一切,我會好好珍藏,你親手織的圍巾該收起來了,千紙
    盒也該收起來了,還有幸運星和超過百封的信。
            回到熟悉的校園,我忽然間感覺輕松了很多——曾經愛你愛的好累好苦!我想,為
    了你
    ,我已絕盡全力了,這足夠了。我一直以為,一件事情如果你確定你已經盡了最大努力
    ,那結果就不甚重要了。因為沒有遺憾!
            我狂妄的以為,我對你的這份愛足以能否打動任何人,不想最終卻只感動了自己。
    從那
    時起,我就只有一個想法了,我要出去,因為我已沒有任何牽掛了。
            可前幾天你說你一直一來很愛我,而當時你說你是讓高傲迷住了眼睛。我說過,我
    對當
    時你所做的一切是可以理解的,因為前提是我認為,你對我已沒有愛,但現在這么說,
    我真的想不通,我覺得是不可理解的。
            對于你的問題,我沒有立即回答,因為一年沒聯系了,我真的不知道,那份愛還剩
    下多
    少?如果世界上有那么一個地方能標定愛的質與量的話,我一定會去看看,因為現在我
    真的迷茫!而這是我回答問題的關鍵。ㄒ晃婚L沙的G友對我說,再真摯的感情有時候也
    會時過境遷,我想也許他(或她)是對的)
            我說考完G后,我會給你一個回答的,一個月以后就要考了,我真的不想再為此分
    心,
    連老板都準我考完再去幫他忙,我還有什么理由不去努力呢?
            我知道,不到情緒最低谷的時候,你一般是不會跟我聯系的,所以真心希望你能真
    正快
    樂起來,我不知道,到時我給你的答案是什么,但我想,一定是最真實的。
            夜深了,該睡了,明天還要做真題!
    ps:不知為何,要將自己的這份獨白貼出來,也許因為孤獨!也許為了宣泄!


    --
    我看見了昨天;我知道明天

    ※ 來源:.尚未命名測試站 bbs.[FROM: 211.71.20.4]


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